Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:41 

103 интересных фактов о Японии

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
1. японцы жутко работящие. могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. сам видел.
2. японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. на вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. в японском языке нет ругательств сильнее ""умный"" и "идиот". мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
читать дальше11. японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. в японии секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать и помыться. поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. в каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. в японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. в журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. причем только женские и только японские. печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. не знаю почему, не спрашивайте. продаются они в любом книжном магазине или киоске. причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. секс в японии вообще отдельная тема.
19. порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. [цензура] налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. при этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). часто эту воду потом используют при стирке.
24. дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. в японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. не ссорясь при этом.
27. в японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму.
28. если японец поехал в амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. любой белый в японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. в японском три вида письменности.
33. до недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в сизо 30 суток не пуская адвоката
38. все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. это не закон, причин этому нет. спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов тв программ показывают еду
41. японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. в подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. необязательно привозить подарок на подаренную сумму. я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. на новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят тв.
47. один японец может съесть просто дикое количество еды вне зависимости от размеров организма
48. нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть все
50. япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. в японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. после поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. япония раньше была дико дорогой страной. теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. в семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. у японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. у японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. кровь из носа - это смешно
70. в японии просто охренительно огромное количество денег тратиться впустую
71. все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам [цензура]
73. в японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. в японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. в японии самый медленный в мире макдоналдс
79. в японии много стукачей
80. большинство японцев ругает японию
81. многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. за границей японцы всегда держатся кучей
83. в японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. японцы в приватных беседах часто говорят, что китай - это мощь, а япония в жопе
86. японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. выглядит страшно.
91. в японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно.
98. в японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! попал - писец!" она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" и бабуся переводит бабло на указанный счет. меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в японии.
99. за прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. как не печально, но японию портят иностранцы.
101. японцы практически никогда не зовут гостей домой. приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. в японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. раньше в японии по тв часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин".

15:56 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
04.04.2011 в 14:00
Пишет Diary best:

Пишет Eide:

Дайри vs вКонтакте: Disney Edition
Стырила отсюда. Только перевела на российские реалии :lol: немного гипертрофированно, но ржачно ))))

Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте

читать дальше

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

21:30 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
01.04.2011 в 20:02
Пишет Блик8):

Серьезно!
Самый лучший розыгрыш на 1 апреля принадлежит упаковке мыла.

Открываю упаковку детского мыла, а там - НЦа. Для детей, блин! И кролики на упаковке.



Ну я же не могла мимо этого пройти...



URL записи

14:17 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
И вновь я пристаю. Заявки мне!!!!!

22:17 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
Название: Наставник нужен для наставлений.
Автор: грохотушка
Бета: самобеттинг
Жанр:Флафф
Персонажи:
Эрик Слингби \ Алан Хамфриз
Рейтинг: PG-17 (?)
Размещение: ой, может, не надо... оно стрёмное какое-то.
Предупреждение: автор не курит и не пьёт
Дискламер: Всё написанное благодаря моему новому чаю.


Алан Хамфриз вдумчиво изучал бланк. Он занимался этим
нехитрым делом уже полчаса, но так ни к чему не пришёл. Душа, на которую бланк
и был заведён, была неопределённая. Даже НЕОПРЕДЕЛЁННАЯ. Из всех её данных
ясным было только имя. Стажёр вздохнул и отправился к наставнику.


- Эрик, у меня проблема.



- Грелль опять приставал? На обед пойду, вломлю ему.



- Да нет. У меня с душой проблема. Данных на неё почти нет,
а что есть - так просто ужас. Я не знаю, что мне делать.



- Поищи пока на полках.



Алан не достаёт до верхней полки. И так забавно
подпрыгивает, что Слингби не выдерживает. Быстро подходит к юноше и, чуть
приобняв за талию, без труда достаёт ему нужную книгу. Хамфриз краснеет от
такой близости напарника.



- Эрик, ты заче…



Но договорить не успевает. Впрочем, как и всегда, когда он оказывается
в плену Эрика. И это плен даже не сколько рук, сколько глаз, улыбки, его заботы
и доброты.





А Эрик просто его целует. Так, как
любят они оба. Неторопливо, нежно. Вновь и вновь показывая друг другу, что они
необходимы. Эрик расстёгивает пиджак и жилет Алана, с удовольствием наблюдая за
его смущением, как в первый раз. А Хамфриз, ужасно стесняясь своих желаний, всё
же позволяет делать наставнику всё, что ему заблагорассудится. Потому что
знает, что ничего плохого он с ним не сделает, только то, о чём Алан вслух
попросить не может, но о чём даёт понять своей чувственностью и отзывчивостью. Эрик
снимает с юноши рубашку и медленно поглаживает по груди и по спине, ловя тихие
стоны с губ. Спиной укладывает на диванчик, попутно снимая с обоих брюки и
бельё. Поцелуями спускается ниже, к внутренней стороне бёдер. Юноша вскрикивает, когда Слингби, после этих ласк,
чуть прикусывает нежную кожу. Но подаётся вперёд, прося без слов о том, о чём
не смог бы попросить вслух, не скончавшись при этом от стыда. Проникновение
всё-ещё болезненно, однако боль вскоре уходит, уступая место наслаждению, от
которого путаются мысли и чувства. Эрик
делает всё, как любит Алан…





- Что, Хамфриз, Эрик опять наставлял вас на путь истинный? –
усмехнулся Уильям, глядя на попытки юноши разгладить примятый пиджак незаметно
от начальства.



- Да, сэр – прошептал пунцовый Алан.





22:19 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
С фамилией Слингби
Слингби - прощай, диарея!
Бюро сантехников "Слингби сидит на толчке" - ваша сантехника прослужит вам долго!
Баллистическая ракета "Слингби-3" - прямое попадание в точку Вашего успеха!
Дезодорант "Слингби" - ни пота, ни запаха
Плевать, что ты Слингби, я все равно люблю тебя!
Боевой андроид "Слингби Warmaster 300" - надёжный защитник вашего дома, дачи, машины!
Водка "Слингби" - упиться и забыться!
Слингби - лучший подарок для Вашего шефа.
Покупая у нас Слингби, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш Слингби!
Взрывное слабительное "Слингби" пробьёт любую дамбу!
Не говорите никому, где я беру Слингби!
"Слингби-сан" - настоящий японский телевизор!

@настроение: куку

22:10 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
Фраза дня от Грохотушки:
Твоя голова лежит на моей жопе. Убери.

10:19 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
25.03.2011 в 10:00
Пишет Diary best:



День пользователя Блудный сын промышленности

Пишет -Айка-:

Самоупаковывающийся кот




URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

11:38 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
"вазелин в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка

11:38 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
Новый гель от геморроя "Уильям Т. Спирс" - ваша ж*па будет вам благодарна!
Спектакль "Уильям Т. Спирс идёт нах*й" - новый шедевр в жанре фэнтези!
Подгузники "Малыш Рональд" - сдержат даже лютый дрист вашего малыша!

11:16 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
Хотела написать в фанфике "Эрик завалил Алана, как мамонта". Передумала. Куда теперь фразу девать?

14:02 

итак...

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
Сенсей орёт:
-Девочки!Лыжи!.Лыжи! Рельсы!

(ну и какие у вас на это мысли?)

@музыка: ор сенсея, стук боккенов

16:15 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
17.03.2011 в 13:00
Пишет Diary best:

Пишет Geniuses:

"Охота на мамонта"
Отрывки из сочинений.

Предмет: история. Период: древние времена. Классы: 6 "А", 6 "Б", 6 "В". Тема сочинения: "Охота на мамонта" Задание: Представьте, что вы первобытный человек в Каменном веке, который идёт на охоту. Опишите свою одежду, оружие, подготовку и саму охоту, расскажите что вы затем сделали с добычей.

- Я со своим первобытным человеком Андреем отправились на охоту за мамонтами.

- Вот мы идём на охоту. Со мной были Гогги, Гоги и Гоги. На поле стоит мамонт. Гогги заходит справа, Гоги заходит слева, а я и Гоги идём спереди. У нас в руках факелы…

- Утром или днём нам всё равно надо есть. Мы одевались и шли охотиться на мамонта.

- Я убивал мамонта. Я убивал его из лука и из копья. Мамонт закричал – и упал. Там была кровь. Пришли мама и папа – и закричали, а я спрятался за кустик.

- Когда я пойду охотиться на мамонтов, то я возьму кремневые изделия со стоянок. Если он будет сопротивляться, то я буду его бить этими камнями.

- Я был одет в шкуру мамонта, в шорты и кофту.

- Мы увидели мамонта. Он выглядел: белые бивни, шерсть коричневая, пышная… Охота была страшная: мамонт на нас бросался. Мы его зарезали, принесли в шалаш, положили на стол, начали снимать с его шерсть и делать жилеты…




URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

15:21 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
10.03.2011 в 11:00
Пишет Diary best:

Тематический день: Китай


Пишет shipokryl:

В китайских ресторанах.
Несколько фотозарисовок из нашей жизни в Китае.
В Бэйдахэ видим ресторан с надписью "Приветствуем русских друзей к нам на обед!"



Заходим.
Ни одного русского, официанты все китайцы, но меню переведено на русский.
Видимо, они просто попросили какого-то русского перевести, а потом просто переписали. Он оказался приколистом и понаделал там замечаний от себя.



Переворачиваем на следующую страницу и просто падаем на стол, прочитав последний пункт.

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

14:23 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
09.03.2011 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет Gorvin:

Фильмопост поправлен)
MEG_the_grey поправил форматирование. Большое ему спасибо )

<>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</>
СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ ПРО ВОЙНУРОССИЙСКИЙ ФИЛЬМ ПРО ВОЙНУ
Сталин умный и хитрыйСталин глуповат и жесток
Жуков умный и дальновидный Жуков деспотичен и глуп
Массированные атакиБой изображают 5- 10 человек с каждой стороны
У наших есть танки, пушки и авиацияУ наших только пехота, иногда без винтовок
Решения советского командования принимаются коллективно, логичны, основаны на знании обстановки и в итоге ведут к победеСталин единолично воюет по глобусу, тупит, не владеет ситуацией и в итоге терпит поражение, но сваливает ответственность на подчиненных
Не жалеют пиротехники, но не показывают кровавое мясоКровавого мяса хоть жопой ешь, а вот взрывы сосут
На одного убитого русского - 2 - 3 немцаНа одного убитого немца - 4-5 русских
Понятно, кто, что и зачем делает в боюНепонятная мешанина из стрельбы, взрывов и смертей
Немцы - безжалостные убийцы, среди которых есть немного порядочных людей.Немцы хорошие, но им не повезло с фюрером
Немецкий оккупант отвратителенКавайные фашисты кавайны
Эсэсовцы трусливы, слабы и годятся только для расстреловЭсэсовцы суровы, мужественны и в бою валят унтерменшей пачками
Бесноватый Гитлер - бесноватый, но хитрыйБесноватый Гитлер бесноватый. Точка.
Западные союзники держат камень за пазухойЗападные союзники помогают от души
Сталин - самый хитрый из Большой ТройкиРузвельт и Черчилль смотрят на Сталина, как на реднека (или кокни).
Чекисты умные, хитрые и действуют по законуЧекисты тупые, вечно пьяные и нагло злоупотребляют властью
Обращение со своими солдатами, гражданскими лицами и немецкими военнопленными — гуманное и уважительноеСоветских солдат, гражданских лиц и немецких военнопленных унижают, грабят и подвергают постоянным издевательствам.
Тема сисек не раскрыта…
… но фильм ничего не теряет
Тема сисек раскрыта…
… но общее впечатление убогое
Тема ППЖ не раскрыта или упомянута вскользь Тема ППЖ является одной из главных
Герой не теряется даже в тяжелейшей ситуацииГерои тупят, тормозят и паникуют на каждом шагу
Церковь - это огневая точка врагаВ церкви герой спасается от опасности
Герои не молятся, а перед смертью вспоминают маму или девушкуГерои часто молятся, а перед смертью ни о чём не думают
Духовенства нет или оно на стороне врагаДуховенства много, священники — хорошие люди
Непонятно, как же наши отступали до Москвы и СталинградаНепонятно, как наши взяли Берлин
После просмотра фильма на душе хорошо, позитивно и хочется насадить агрессивный блок НАТО на куканПосле просмотра фильма дуже погано и хочется забухать, ёпт.


URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

20:06 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!

Ну чтож. Грохотушка рассказывает про тренировку. Второй урок-сенсей не пришёл. Так что занятие сначала час вёл айкидо-сенсей, потом один из наших семпаев. Так вот, тот сенсей провёл сначала разминку стараясь не смотреть, как три девки машут ногами выше головы=))), потом показал пару стоек и переходы. А потом учил сливаться с татами. На большой скорости. И грохотушке так понравилось швыряться об татами, что она с минут двадцать радостно об них швырялась. И она ещё хочет!!!! Неуёмное создание Потом пришли семпаи. И одному из них пришлось учить нас. В прошлый раз Сенсей заставил нас махать боккеном всего 100 раз. В этот я сбилась на 173. И это без учёта 50 раз первого часа. Вот так и живём.
А окна нашего додзё видно из моего окна=))))


14:53 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!

переводчика мне с японского!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



16:01 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!

грохотушка

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.


15:41 

Пченька

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
У меня вот новый Пч, а я тут ушами хлопаю...
your little Leeloo, Добрый день, что привело в мою скромную обитель зла
а раз мы с вами со-чепчики, ловите


17:33 

ещё кусь

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче Ебала я вашу геометрию в тангенс острого угла, вписанного в трапецию!
Условия для практики Айкидо.
реальные условия - неподготовленный укэ на жесткой поверхности
идеальные условия - два шарообразных айкидоки в безвоздушном пространстве
условия тренировки - мягкое татми и подготовленый уке
жесткие условия - уке - кмс по боксу
условия кондовые - деревянный уке на деревянном же полу
романтические условия - уке девочка,освещение свечи,татами очень мягкое,а можно и не татами и желательно по ближе к НОЧНЫМ УСЛОВИЯМ
подъездные условия - подготовленный укэ на жесткой поверхности
праздничные условия:
вы слегка пьяны, уке - теща со сковородкой....
Мечтательные условия: Неподготовленный уке - начальник, поверхность твердая бугристая.
Фактическике условия: Тори - начальник Поверхность - ковер

записки охотника

главная