25.03.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Блудный сын промышленности

Пишет  -Айка-:

Самоупаковывающийся кот

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

"вазелин в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка

---

Новый гель от геморроя "Уильям Т. Спирс" - ваша ж*па будет вам благодарна!

Спектакль "Уильям Т. Спирс идёт нах*й" - новый шедевр в жанре фэнтези!

Подгузники "Малыш Рональд" - сдержат даже лютый дрист вашего малыша!

---

Хотела написать в фанфике "Эрик завалил Алана, как мамонта". Передумала. Куда теперь фразу девать?

---

итак...

Сенсей орёт:

-Девочки!Лыжи!.Лыжи! Рельсы!

(ну и какие у вас на это мысли?)

@музыка: ор сенсея, стук боккенов

---

17.03.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Geniuses:

"Охота на мамонта"

Отрывки из сочинений.

Предмет: история. Период: древние времена. Классы: 6 "А", 6 "Б", 6 "В". Тема сочинения: "Охота на мамонта" Задание: Представьте, что вы первобытный человек в Каменном веке, который идёт на охоту. Опишите свою одежду, оружие, подготовку и саму охоту, расскажите что вы затем сделали с добычей.

- Я со своим первобытным человеком Андреем отправились на охоту за мамонтами.

- Вот мы идём на охоту. Со мной были Гогги, Гоги и Гоги. На поле стоит мамонт. Гогги заходит справа, Гоги заходит слева, а я и Гоги идём спереди. У нас в руках факелы…

- Утром или днём нам всё равно надо есть. Мы одевались и шли охотиться на мамонта.

- Я убивал мамонта. Я убивал его из лука и из копья. Мамонт закричал – и упал. Там была кровь. Пришли мама и папа – и закричали, а я спрятался за кустик.

- Когда я пойду охотиться на мамонтов, то я возьму кремневые изделия со стоянок. Если он будет сопротивляться, то я буду его бить этими камнями.

- Я был одет в шкуру мамонта, в шорты и кофту.

- Мы увидели мамонта. Он выглядел: белые бивни, шерсть коричневая, пышная… Охота была страшная: мамонт на нас бросался. Мы его зарезали, принесли в шалаш, положили на стол, начали снимать с его шерсть и делать жилеты…

- Я увидела мамонта, бежавшего в мою сторону. Я спряталась за дерево и начала зажигать факел. Затем я пошла мамонту навстречу. Сначала шла тихонько, а потом мамонт увидел факел и побежал на него. Я немножко испугалась, но потом я показала факел - и он испугался и начал убегать, а я побежала за ним.

- В древности люди собирались на охоту, ловить мамонта. Они одевали тряпки и брали всякие орудия труда.

- Одет я был в шкуру мамонта: грязную, пропахнувшую и впитавшую в себя много крови животных. ... Когда мы принесли добычу домой, то выбросили старую шкуру, разделили поровну новую и одели. В ней было не очень удобно, потому что она только с добычи…

- Меня зовут Валера и мой друг Борис. Мы собрались завтра пойти на охоту на мамонта. Я одел костюм медведя и Борис тоже. … Мы увидели мамонта и пошли за ним, но у этого мамонта был сын – и нам стало жалко… Я думал, что его убить легко, а оказалось наоборот тяжело, но мы его убили и съели…

- Я и моё племя очень хорошо поели. Завтра мы пойдём на охоту за кем-нибудь ещё.

- Ловить самца нужно осторожно и очень резко, а вот самку можно ловить спокойно.

- Мы разделили его и раздали всем. Моя жена была довольна.

- Вот идёт мамонт. Я говорю: «Настя, ты видишь мамонта? Бери копьё и иди на перехват!» «Хорошо!» - сказала она. Я взяла лук со стрелами и залезла на дерево. … Из шкуры мы сделали платья.

- (начало сочинения) Мне нельзя на охоту. Я боюсь крови. (конец сочинения)

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

10.03.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Тематический день: Китай


Пишет  shipokryl:

В китайских ресторанах.
Несколько фотозарисовок из нашей жизни в Китае.
В Бэйдахэ видим ресторан с надписью "Приветствуем русских друзей к нам на обед!"



Заходим.
Ни одного русского, официанты все китайцы, но меню переведено на русский.
Видимо, они просто попросили какого-то русского перевести, а потом просто переписали. Он оказался приколистом и понаделал там замечаний от себя.



Переворачиваем на следующую страницу и просто падаем на стол, прочитав последний пункт.



Естественно мы сразу же заказали этих пипись. Вот они вживую. Мне тут нравится лицо нашего товарища. Он по ходу разочарован. Оказалось все очень просто. "pipi xia" - это типо королевская креветка на русский. "xia" читается как "ся" - креветка.



Это уже в Пекине. Какой-то рестранчик в центре. Сидим, трапезничаем, пьем их мерзкое пиво. Подруга захотела в туалет и спрашивает у официанта, где его найти. Они показали на какой-то угол и при этом очень ехидно захихикали. Они всегда хихикают при виде иностранцев, но сейчас как-то особенно мерзко. Возвращается подруга в шоке. Мы пошли посмотреть и видим ЭТО.
Мужской писсуар. Над ним нависает раковина (очень высоко, для того чтобы девушка дотянулась, это так... ремарка). И все.
А, извиняюсь, девушкам КАК?
Да, кстати. Я уже не особо помню, но двери, по-моему, тоже не наблюдается.



А это одна из съедобных штук, которые тебе могут выловить из аквариума и приготовить. Не знай я настоящих ПИПИСЬ, подумал бы, что это именно они самые)

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

09.03.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Gorvin:

Фильмопост поправлен)
 MEG_the_grey поправил форматирование. Большое ему спасибо )

<>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</><>
</>

СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ ПРО ВОЙНУ	РОССИЙСКИЙ ФИЛЬМ ПРО ВОЙНУ
Сталин умный и хитрый	Сталин глуповат и жесток
Жуков умный и дальновидный	Жуков деспотичен и глуп
Массированные атаки	Бой изображают 5- 10 человек с каждой стороны
У наших есть танки, пушки и авиация	У наших только пехота, иногда без винтовок
Решения советского командования принимаются коллективно, логичны, основаны на знании обстановки и в итоге ведут к победе	Сталин единолично воюет по глобусу, тупит, не владеет ситуацией и в итоге терпит поражение, но сваливает ответственность на подчиненных
Не жалеют пиротехники, но не показывают кровавое мясо	Кровавого мяса хоть жопой ешь, а вот взрывы сосут
На одного убитого русского - 2 - 3 немца	На одного убитого немца - 4-5 русских
Понятно, кто, что и зачем делает в бою	Непонятная мешанина из стрельбы, взрывов и смертей
Немцы - безжалостные убийцы, среди которых есть немного порядочных людей.	Немцы хорошие, но им не повезло с фюрером
Немецкий оккупант отвратителен	Кавайные фашисты кавайны
Эсэсовцы трусливы, слабы и годятся только для расстрелов	Эсэсовцы суровы, мужественны и в бою валят унтерменшей пачками
Бесноватый Гитлер - бесноватый, но хитрый	Бесноватый Гитлер бесноватый. Точка.
Западные союзники держат камень за пазухой	Западные союзники помогают от души
Сталин - самый хитрый из Большой Тройки	Рузвельт и Черчилль смотрят на Сталина, как на реднека (или кокни).
Чекисты умные, хитрые и действуют по закону	Чекисты тупые, вечно пьяные и нагло злоупотребляют властью
Обращение со своими солдатами, гражданскими лицами и немецкими военнопленными — гуманное и уважительное	Советских солдат, гражданских лиц и немецких военнопленных унижают, грабят и подвергают постоянным издевательствам.
Тема сисек не раскрыта… … но фильм ничего не теряет	Тема сисек раскрыта… … но общее впечатление убогое
Тема ППЖ не раскрыта или упомянута вскользь	Тема ППЖ является одной из главных
Герой не теряется даже в тяжелейшей ситуации	Герои тупят, тормозят и паникуют на каждом шагу
Церковь - это огневая точка врага	В церкви герой спасается от опасности
Герои не молятся, а перед смертью вспоминают маму или девушку	Герои часто молятся, а перед смертью ни о чём не думают
Духовенства нет или оно на стороне врага	Духовенства много, священники — хорошие люди
Непонятно, как же наши отступали до Москвы и Сталинграда	Непонятно, как наши взяли Берлин
После просмотра фильма на душе хорошо, позитивно и хочется насадить агрессивный блок НАТО на кукан	После просмотра фильма дуже погано и хочется забухать, ёпт.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ну чтож. Грохотушка рассказывает про тренировку. Второй урок-сенсей не пришёл. Так что занятие сначала час вёл айкидо-сенсей, потом один из наших семпаев. Так вот, тот сенсей провёл сначала разминку стараясь не смотреть, как три девки машут ногами выше головы=))), потом показал пару стоек и переходы. А потом учил сливаться с татами. На большой скорости. И грохотушке так понравилось швыряться об татами, что она с минут двадцать радостно об них швырялась. И она ещё хочет!!!! Неуёмное создание Потом пришли семпаи. И одному из них пришлось учить нас. В прошлый раз Сенсей заставил нас махать боккеном всего 100 раз. В этот я сбилась на 173. И это без учёта 50 раз первого часа. Вот так и живём.
А окна нашего додзё видно из моего окна=))))

---

переводчика мне с японского!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

грохотушка

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.

---

Пченька

У меня вот новый Пч, а я тут ушами хлопаю...
your little Leeloo, Добрый день, что привело в мою скромную обитель зла
а раз мы с вами со-чепчики, ловите

---

ещё кусь

Условия для практики Айкидо.
реальные условия - неподготовленный укэ на жесткой поверхности
идеальные условия - два шарообразных айкидоки в безвоздушном пространстве
условия тренировки - мягкое татми и подготовленый уке
жесткие условия - уке - кмс по боксу
условия кондовые - деревянный уке на деревянном же полу
романтические условия - уке девочка,освещение свечи,татами очень мягкое,а можно и не татами и желательно по ближе к НОЧНЫМ УСЛОВИЯМ
подъездные условия - подготовленный укэ на жесткой поверхности
праздничные условия:
вы слегка пьяны, уке - теща со сковородкой....
Мечтательные условия: Неподготовленный уке - начальник, поверхность твердая бугристая.
Фактическике условия: Тори - начальник Поверхность - ковер

---

и снова...

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

- Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
- Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
- Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
- Ваш любимый вид соревнований - это ката
- Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
- Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
- У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
- Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
- На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

Айкидо - искусство объединения с полом.
Айкидо - способ выпустить энергию айкидоки в попытке слиться с матом с помошью частого швыряния оного об мат. Обычно слияния не получается,поэтому процесс должен повторяться. Часто.
Киай-до - вариант Айкидо. Также известное как "пьяное Айкидо",часто практикуется в барах, сопровождается кромкими криками.
Укеми - искусство слияния с матом, часть обучения айкидоки.
Укеми - искусство швырять себя об землю черт знает зачем.
Хлопок - сигнал неудачного слияния с матом. Айкидока настолько разочарован неудачей, что бьет несчастный мат в безнадежной попытке с ним все-таки слиться. Это бесполезно, потому что любой айкидока знает, что по-настоящему слиться с матом можно только на высокой скорости.
Наге-ваза - искусство помогать другим слиться с матом, другая часть обучения айкидоки.
Шодан(мужчина) - мужчина, который настолько продвинулся в искусстве сливаться с татами(и помогать другим), что может носить в додзе юбку и никто над ним не будет смеяться. Иначе насмешник имеет большие шансы слиться с полом... На большой скорости.
Атеми - то, что вы используете, чтобы убедить уке, что ваше Айкидо круче.

---

Боевые искусства

# Айкидо - боевое искусство наносить поражение врагу, не нанося ему повреждений. Но, к сожалению, поскольку он наверняка не знает правильной страховки, падая, он сломает себе руку местах в двадцати....

# Причины, по которым занятия Айкидо похожи на Оригами
1. Сильные пальцы не являются необходимостью, но желательны.
2. Если вы не будете делать все аккуратно с самого начала, то можете быть уверены, что конечный результат будет выглядеть ужасно.
3. Если вы приложите слишком много силы, можете что-нибудь порвать.
4. Размер не имеет значения.
5. Вы начинаете с простых вещей и постепенно их усложняете.
6. Если вы не достигли мастерства в базисных вещах, можете быть уверены, у вас никогда не получится продвинутая техника.
7. Чем больше вы этим занимаетесь, тем больше вы узнаете о простых вещах.
8. Вы можете заниматься этим где угодно (правда со стороны это будет выглядеть забавно).
Примечание: Оригами - японское искусство складывания бумаги в различные фигуры.

# Основные отличия Айкидо от корриды
1. Быки никогда не будут делать укеми только для того чтобы Вы лучше смотрелись.
2. В Айкидо, если Вы замешкались, вы можете попробовать еше раз.
3. Тореро пользуются плащами для того чтобы запутать и смутить быка, айкидоки добиваются того же одевая юбки.
4. Если у Вас получилось выполнить технику Айкидо, Вас не награждают ушами и хвостом уке.
5. Большинству матадоров достаются вместо быка продукты его жизнедеятельности.
6. Вы не едите отрезанные яйца уке, когда вам удалось его бросить.
7. Айкидоки не гадят на татами.(Обычно)
9. Синьориты не бросают розы на татами.
10. На корриде не бывает атеми.(Если Вы не Мас Ояма)
11. Вы можете не доверять этике уке, так как он просто человек.(Быки всегда
прямые и искренние)
12. Обычно айкидоки не нападают первыми головой вперед.
13. У тореадора не бывает рандори с шестью быками одновременно.
14. Бык никогда не станет улыбаясь смотреть на Вас немигающим взглядом приговаривая "расслабься".

---

всем студиузам

Студенты и их подвиды

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее :в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых:
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: 'Где Стyденческий билет ? ' - отвечают ' Hе знаю, не ел !'.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане 'КОЛОБОК'.
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос 'Что такое лекция?' - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

---

Шалости

хорош кошак, на шапку пойдёшь


и после этого вы будете утверждать, что Ронни не любит мужиков?!

---

Пишет  Sue le Fay:

24.02.2011 в 11:24

троллфэйс

---

19.02.2011 в 15:11

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

"Галыгин о Тёмном Дворецком"
• Себастьян Микаэлис
Себастьян, сука, демон. И дворецкий. И повар. И садовник. И горничная. И еще хрен знает кто! Потому что он приехал откуда? Правильно, из настоящего ада, то есть из ***стана. И правильный перевод "akuma" не демон, а гастербайтер! Поэтому он рвет жопу как разнорабочий за сущий бесценнок. А еще он готов до последнего защищать своего господина, потому что у него, сука, паспорт Себастьяна! Кстати, "господин" - это только в русском переводе. В оригинале было - "насяльника". А Душа - это национальная валюта Душанбе.

• Сиэль Фантомхайв
(Продолжить)
Сиэль, сука, голубой! Так переводится его имя с французского. Но даже те, кто не знает французского, знают, что Сиэль - голубой! Сиэль живет в огромном особняке, отнятом (не без помощи Себастьяна) у Хью Марстона Хефнера. Это понятно из вырезанных сцен с бассейном и длинноногими телками. Сиэль занимается торговлей игрушек. Но на самом деле он этим прикрывает свой подпольный бизнес - торговлю опиумными конфетами. В одной из серий всплыли эти конфеты, но инцидент был улажен благодаря тесным связям со Скотланд-Ярдом (поставка "начинки" для трубок Шерлока Холмса) и подставному лицу, которое на все закрывает глаза.

• Элизабет Миддлфорд
Лиззи, сука, блондинка. Блондинка, потому что не знает, что Сиэль голубой, хоть и знает французский. Лиззи гламурная блондинка, и поэтому при каждом визите в особняк Хефнера, простите, Сиэля, пытается превратить его в ночной клуб. Но в 19 веке ночные клубы назывались балы, "экстази" - конфеты от кампании "Фантом", а Сергей Зверев - виконт Друитт.

• Гробовщик
Гробовщик, сука, смешной! Но его шутки все равно никто не понимает, поэтому хихикает он в основном в одиночестве, запершись в каком-нибудь гробу. Гробовщик все про всех знает, но хрен кому расскажет! Его надо рассмешить, но так как его юмора все равно никто не понимает, это сделать практически невозможно. Рассмешить Гробовщика может только Себастьян, но его шутки тоже никто не понимает, потому что он говорит на своем родном ***станском языке. Как его понимает Гробовщик - непонятно. Возможно, на самом деле он не "shinigami", а "akuma", и тоже приехал из ***стана!

• Грелль Сатклифф
Грелль, сука, стерва! Красноволосая стерва с пилой, которая постоянно всех пилит. Особенно Грелль любит пилить Себастьяна, но может попилить и своего начальника Уилла. Грелль западает на красное. Но так как он страдает дальтонизмом, красное ему видится во всем. Поэтому он западает на черного Себастьяна, белого Плуто и даже монохромного Гробовщика. По внешнему виду Грелль очень гламурен, поэтому с ним мечтает дружить Лиззи. Потому что все девочки хотят дружить с геями!

• Алоис Тренси
Алоиса, сука, затрахали. Сперва его затрахал бывший граф Тренси. Потом Клод. А потом и сама жизнь. Алоис жалостливый. Мы плакали, когда он умирал. Мы плакали, когда он умирал во второй раз. И если он будет умирать в третий раз, мы опять будем плакать. Потому что сколько можно уже умирать! Умер, и все - забыли!

• Клод Фаустус
Клод, сука, и демон, и дворецкий, и бабушка человека-паука, и шкаф, и Белоснежка, и все остальные роли в театре психбольницы №6. О его театрально-танцевально-цирковом прошлом также говорит его виртуозная чечетка на перилах, ча-ча-ча на крыше и брейк-данс на шпиле. Он также знает множество простых хитростей. Он может превратить синее в золотое (при помощи краски с позолотой), соль в сахар (глутамат натрия) и белое в черное (не стирав белье месяц). Скрывает, что приехал из того же ***стана, что и Себастьян. Даже сделал пластику лица, из-за чего не мог выражать эмоции почти весь второй сезон. Но его выдает то, что он, как и Себастьян, работает за национальную валюту Душанбе.

• Ханна Анафеллоуз
Ханна, сука, вместительная. В ней можно хранить демонический меч, пистолеты Макарова, винтовку Гаусса, пулемет Калашникова, ракетно-зенитную установку "Катюша" и даже авианосец "Адмирал Горшков". Также в ней есть отсеки для хранения законсервированных продуктов: огурцов, помидоров, человеческих глаз. Ханна - мазохистка. Чтобы доставить ей удовольствие, ее нужно хорошенько попинать, потаскать за волосы. При желании можно вырывать ей глаз - все равно новый отрастет!

• Тройняшки
Тройняшки, сука, таинственные. Никто не знает их имен, никто не слышал их голосов, и вообще не понятно, что они делают в этом аниме! Контрактов ни с кем не заключали, разве что с создателями сериала, из чего можно предположить, что они знакомые-родственники-друзья Яны Тобосо. Просто из аниме были вырезаны все сцены, где они махали кому-то в камеру и хором передавали приветы. А вообще существует мнение, что тройняшек на самом деле... один! Просто пить надо меньше.

• Лан Мао
Лан Мао, сука, водоросль! Это все, что можно сказать о Лан Мао...

• Лау
Лао, сука, всегда с закрытыми глазами. Добрая половина зрителей ждала у экранов, когда Лао наконец-таки скажет ту самую фразу, ради которой и был вклинен в сюжет. "Поднимите мне веки!" Но так эта история о другой нечисти, Лао так и не удалось произнести свой коронный приказ. Мое мнение - он слишком много курит травы, отчего сильно тормозит. Будучи убитым еще в первом сезоне, он появляется во втором, потому что его так и не смогли прогнать со съемочной площадки. Он убегал от режиссера, ржал и активно мешал съемкам. До того, как его забрала наркополиция, он успел промелькнуть в нескольких сериях.

---

Мой рабочий стол